Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníků firmy
WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o
pomoc:
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfectu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu,
neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé
světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod
elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do
zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva
kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý
kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany
vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a
manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl
zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho
koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"
Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř,
olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme,
opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C.
Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové
panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky
ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom
dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších
pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kruvacana pečem další dři
hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana.
Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem
tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho
majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid,
szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojeto stejnějedno
!!!!!!
Trošku se prospíme. Příští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření!
Psychologie: Studenti udělají do indexu inkoustovou kaňku a zavřou index. Profesor otevře index a známku určí podle toho, co ho první napadne.
Historie: Všichni studenti dostanou stejnou známku jako vloni.
Religionistika: Známky určuje Bůh.
Filosofie: Co je to vlastně známka?
Logika: Jen a pouze tehdy, je-li student přítomen při závěrečné zkoušce a jestliže nasbírá dostatečný počet bodů pro známku, která znamená nepropadnutí, pak tento student dostane jedničku, ledaže by dostal jinou známku.
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne! Hotline: Tak zadejte "Start".
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi
věže?
´===========================================================================
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
==========================================================================
Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
´=========================================================================
Sekretářka: Mám takový problém s Windows....
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee...květináč.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony !
=====================================================================
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím
tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu. Klient:
Chce to po mě, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám,
telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se
přihlašujete... Asi od vás z domu, že... Klient:
Dobře... Už to je... A teď se mě to ptá na nějaké
město...
Hotline: Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient:
Takže tam mám napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale
víte, já se v informatice moc nevyznám...
========================================================================
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not
found"
(s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline:
Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha ! Klient: To se smějete mně?
========================================================================
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš
produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo,
prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte
na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu
vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o
pracovním
místě?
Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient: Ne,
milý pane, já už jsem v důchodě!
========================================================================
... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
- A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik
klik....)
- Co se děje na monitoru?
- No nic...
- Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (klik klik klik klik klik...)
- A teď?
- Pořád nic...
- Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
- No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom
D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?
========================================================================
- Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele
nebo heslo.
- Zavřete prosím okno, pane.
- No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
========================================================================
- Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám
jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych
se taky rád podíval na Internet.
[ Po ověření osobních údajů ]
- Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo:
D, I, R, A
(musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane
pár facek!!!
========================================================================
- Dobrý den, moje Nescafé nefunguje...
- Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských
spotřebičů...
- Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet...
- (???)... Jak??? Nechtěla jste náhodou říct
Netscape???
- Ano, to je ono! Netscape... Nescafé... vždyť je to totéž...
Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu
Z komentářů Neviditelného psa
To mi připomíná historku mého kamaráda, který se takhle za dob studia na VŠ vracel s bandou dalších ožralých studentů časně ranní tramvají (asi taky tak okolo 5 hodiny) na kolej, všichni na šrot po celonočním tahu. V tramvaji seděli zachmuření pracující, kterým pracovní den teprve začínal, zatímco dotyčným studentům právě končil. Jeden z ožralých studentů se kymácel kolem tyče a tupě mžoural na otrávené pracující spoluobčany a pak směrem k nim pronesl fenomenální větu: "To se vám to pracuje, když na vás studujem!!"
faethor, 212.11.122.178
Profesor filosofie stál před svou třídou a na stole před sebou měl několik předmětů. Když začala hodina, vzal beze slova velkou prázdnou sklenici od majonézy a začal ji plnit kameny velkými asi 5 cm. Když ji naplnil, zeptal se studentů, jestli je plná. Studenti souhlasili. Pak vzal profesor krabici oblázků a vysypal je do sklenice. Trošku s ní zatřepal a oblázky vyplnily mezery mezi většími kameny. Potom se opět zeptal studentů, jestli je sklenice plná. Studenti opět se smíchem souhlasili. Nyní vzal profesor krabici s pískem, vysypal ho do sklenice a písek samozřejmě vyplnil i ty nejmenší mezery. "A nyní si představte," řekl profesor, "že to je vás život. Kameny jsou ty podstatně věci - vaše rodina, váš partner, vaše zdraví, vaše děti, zkrátka věci, které v případě, že vše ostatní ztratíte, stále dokáží naplnit vás život. Oblázky jsou ostatní věci, které také stojí za povšimnutí - vaše práce, vás dům, vaše auto. Písek, to jsou všechny ostatní maličkosti." Když naplníte sklenici nejprve pískem, nezbyde žádné místo pro kameny a oblázky. A stejně je to i v životě. Pokud vynaložíte veškerou energii na maličkosti, nebudete mít prostor pro důležité věci. Věnujte pozornost věcem, které jsou důležité pro vaše štěstí. Hrajte si se svými dětmi, najdete si čas na zdravotní vyšetření, jdete si se svým partnerem zatancovat. Vždy vám zbyde čas na práci, na úklid domů, nebo na uspořádání party. Starejte se především o kameny - o věci, které mají opravdu význam. Stanovte si svůj žebříček priorit. Zbytek je jenom písek".
Na to vstal jeden ze studentů, vzal sklenici, kterou profesor i ostatní studenti měli za plnou a nalil do ní láhev piva, které si samozřejmě našlo svoje místo a láhev byla teprve nyní opravdu plná. To dokazuje, že bez ohledu na to, jak plný je váš život, prostor na pivo se vždycky najde...
dovolte, abychom Vás u příležitosti blížícího se svátku Vánočního seznámili s výsledkem vědecko-výzkumné práce našeho renomovaného vědeckovýzkumného týmu z vědeckovýzkumné oblasti "Záhady a mystéria". Tentokráte se předmětem našeho zájmu stalo téma s pracovním označením "Santa Claus - legenda či skutečnost".
Tak tedy. Na světě jsou asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let). Protože Santa nenavštěvuje děti Muslimů, Hindů, Židů a Budhistů, snižuje to počet navštívených na 15%, čili asi 378 miliónu (podle Úřadu pro Populaci). Průměrná hodnota 3,5 dětí na domácnost znamená 108 miliónů domů, přičemž předpokládáme existenci alespoň jednoho hodného dítěte v každém domě. Santa pracuje o Vánocích zhruba 31 hodin, díky různým časovým zónám. Předpokládejme, že cestuje na západ (což je logické). Celkově to znamená 967,7 návštěv za sekundu. To znamená, že pro každý křesťanský dům s hodným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkování saní, vysednutí, sestup krbovým komínem, naplnění ponožek, snězení občerstvení, které pro něj bylo připraveno, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu. Když předpokládáme, že těchto 108 milionů domů je rovnoměrně rozloženo okolo země (což neodpovídá skutečnosti, ale postačí to pro naše výpočty) znamená to 0,78 mil mezi dvěma domy, celkově 75,5 milionů mil, nepočítaje přestávky na umytí a odpočinek. To znamená, že Santovy saně se pohybují rychlostí 650 mil za sekundu - 3000krát rychlost zvuku. Pro srovnání, nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se pohybuje směšnou rychlostí 27,4 mil za sekundu a běžný sob dokáže běžet maximálně rychlostí 15 mil za hodinu. Náklad saní je další zajímavý element. Za předpokladu, že každé dítě nedostane dárek větší než středně velká stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak saně vezou 108 tisíc tun, nepočítaje v to váhu samotného Santy. Na zemi utáhne běžný sob ne více než 150 kilogramů. I když zaručíme, že "létající" sob unese desetinásobek normálního nákladu, let by nebyl možný s osmi, dokonce ani s devíti soby. Santa by jich potřeboval 72 tisíc. To zvyšuje hmotnost (bez váhy saní) o dalších 21600 tun. Celkově se tedy dostáváme na 130 tisíc tun, což je zhruba dvojnásobek váhy Královny Alľběty (lodi, ne vládkyně). 130 tisíc tun, cestujících rychlostí 650 mil za sekundu vytváří obrovský vzdušný odpor, povrch sobů by se zahříval stejným způsobem jako raketoplán vstupující do atmosféry. Vedoucí pár sobů by absorboval 14,3 quintilionu joulů každý. Krátce řečeno, téměř okamžitě by shořeli, vystavujíce tak náporu pár za nimi a tvoříce mohutnou zvukovou explozi. Celý zápřah sobů by se tak odpařil během 4,26 tisíciny sekundy, neboli během Santovy návštěvy v pátém domě. Ale i kdyby toho nebylo. Saně akcelerují z 0 na 650 mil za sekundu během 0,001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17500 G. 125 kilogramů těžký Santa (a to by ještě vypadal celkem hubený) by byl přitlačen na sedadlo saní váhou 2187500 kilogramů, okamžitě drtících jeho kosti a orgány a to by ho změnilo v třesoucí se skvrnu růžového rosolu. Proto, jestliže Santa Claus existoval, je teď mrtvý. Smutné, ale pravdivé. Ještě že nám nosí dárky Ježíšek... Přejeme krásné prožití Svátků vánočních.
Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a
zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho
domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"
Vážení kolgové, adepti akademických titulů.
Neváhejte ani chvíli. Až budete publikovat článek, ocitujte
článek uvedený na prvním místě seznamu v tomto dopise. Pokud jste například
astronom a článek je o mandelinkach bramborových, nevadí, citujte. Pak připište
nějaký svůj článek na šesté místo seznamu, ostatní posuňte o jedno místo výš
a první, který jste již ocitoval, vymažte. Poté email pošlete šesti svým
vědeckým přátelům.
Nepřerušíte-li řetěz, budete po nějakém čase citován 66krát, což
značně pomůže vaší vědecké reputaci.
Popište váš problém: _____________________________________
2. Nyní popište problém přesně: ____________________________
3. Pokuste se zhruba určit příčinu: ___________________________
4. Zakřížkujte typ problému:
a) Malý___ b) Malý ____ c) Malý ____ d) Triviální ____
5. Zakřížkujte chování počítače:
a) Zatuhl ___ b) Zamrzl ___ c) Kousnul se ___ d) Temná obrazovka ___
Zakřížkujte správnou odpověď:
6. Máte šnůru od počítače v zásuvce ? Ano _ Ne _
7. Je počítač zapnutý ? Ano _ Ne _
8. Snažil(a) jste se chybu opravit ? Ano _ Ne _
9. Zhoršilo se to potom ? Ano _ Ne _
10. Četl(a) jste manuál ? Ano _ Ne _
11. Jste si jist(a), že jste četl(a) manuál ? Ano _ Ne _
12. Jste si naprosto a úplně jistý(á), že jste četl(a) manuál ? Ano _ Ne _
13. Myslíte si, že jste manuál pochopil(a) ? Ano _ Ne _
14. V případě, že 'Ano', proč nedokážete závadu opravit sám(a) ? ____________________________________________________
15. Jak jste vysoký(á) ? Jste vyšší než tento řádek ? _______________________________________________________________
16. Co jste zrovna dělal(a), když se závada projevila ? _____________________________________________________________
17. V případě ze odpovíte 'Nic', proč jste zapínal(a) počítač ? _______________________________________________________
18. Jste si jistý(á), že jste si problém jen nevymyslel(a) ? Ano _ Ne _
19. Jaký máte ze závady osobní pocit ? ________________________________________________________________________
20. Popište, jaké jste měl(a) dětství. ______________________________________________________________
21. Máte nějaké nezávislé svědky závady na počítači ? Ano _ Ne _
22. Skutečně nemáte nic jiného na práci, než mě otravovat ? Ano _
Něco pro muže, ženám
jen pro informaci.
Více typů muže, jakého můžete potkat na toalete:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijede později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umývadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: čůrá nahoru, dolu a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
11. Popudlivý: Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam
dostane, zjisti, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor.
Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot.
12. Šilhavý: Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou.
13. Zvědavý: Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.
14. Nóbl: Předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem.
15. Znechucený: Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po par krocích se otočí
a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne.
16. Potměšilý: Při čůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle.
17. Dětinský: Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky.
18. Klidný: Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si.
19. Zoufalý: Čeká ve dlouhé řade, zatíná zuby, čůrá do kalhot.
20. Pragmatik: Čeká, až bude chtít na velkou a pak zvládne oboji najednou.
21. Mrňavý: Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se.
Matematika, fyzika, aplikace (a i filosofie)
Matematik, fyzik, inzinier a programator dostali rovnaku ulohu:
dokazat ze vsetky neparne cisla vacsie ako 2 su prvocisla.
Matematik:
3 je prvocislo, 5 je prvocislo, 7 je prvocislo, 9 nie je prvocislo -
kontradikcia - tvrdenie je nespravne.
Fyzik:
3 je prvocislo, 5 je prvocislo, 7 je prvocislo, 9 je chyba merania, 11
je prvocislo, ...
Inzinier:
3 je prvocislo, 5 je prvocislo, 7 je prvocislo, 9 je prvocislo, 11 je
prvocislo, ...
Programator:
1 je prvocislo, 1 je prvocislo, 1 je prvocislo, 1 je prvocislo, ...
Ano, vsetky su prvocisla!
-----------------------------------------------------------------
Zhromazdenie najtalentovanejsich mozgov sveta dostalo nasledujucu
otazku:
"Kolko je 2 + 2 ?"
Inzinier vytiahne logaritmicke pravitko (takze to bolo davno), posuva ho hore a dole, a
napokon vyhlasi: "3.99".
Fyzik pozrie do tabuliek, skontroluje vysledok na svojom prirucnom pocitaci a prehlasi:
"Vysledok lezi medzi 3.98 a 4.02".
Matematik chvilu rozmysla, nevsimavy ku zvysku sveta, potom vyhlasi: "Nepoznam presnu
odpoved, ale mozem dokazat, ze existuje riesenie".
Filozof: "Ale co myslite pod 2 + 2 ?"
Logik: "Prosim definujte 2 + 2 presnejsie"
Uctovnik: zavrie vsetky okna a dvere, opatrne sa poobzera dookola a potom sa spyta:
"Kolko chcete aby to bolo?"
-----------------------------------------------------------------
Matematik a inzinier boli na prednaske o fyzike. Tema: Kaluza-Kleinova teoria obsahujuca
procesy prebiehajuce v priestoroch s 9, 12 a viac rozmermi.
Matematik sedi, zjavne nadseny prednaskou, kym inzinier sa mraci a vyzera zjavne zmeteny.
Pred koncom uz inziniera boli hlava. Po prednaske matematik komentuje perfektnu prednasku.
Inzinier sa pyta: "Ako tomu vobec mozes rozumiet?"
Matematik: "Jednoducho si cely proces predstavim"
Inzinier: "Ako sa vobec da predstavit si nieco, co sa odohrava v 9-rozmernom
priestore?"
Matematik: "Lahko, najprv si to predstavim v N-rozmernom priestore, a potom necham N
nech sa rovna 9".
-----------------------------------------------------------------
(Zenónovy aporie ještě jinak)
Matematik a fyzik suhlasili podrobit sa psychologickemu experimentu. Matematika
posadili do kresla vo velkej prazdnej
miestnosti a krasna naha zena si lahla na postel na druhej strane miestnosti. Psycholog
vysvetluje: "Musite zostat v kresle.
Kazdych 5 minut posunieme kreslo do polohy v strede medzi aktualnym miestom a zenou na
posteli."
Matematik sa znechutene pozrie na psychologa: "Co? Tak do toho ja nejdem! Ved je
jasne, ze sa nikdy nedostanem do postele!", a vstane a odide prec.
Psycholog si urobi poznamku do zosita a zavola dnu fyzika. Vysvetli mu situaciu, a fyzik
zdvihne obocie a zacne sa tesit.
Psycholog je trochu zmeteny: "Neuvedomujete si ze nikdy nedosiahnete postel?"
Fyzik sa usmeje a odpovie: "Ale samozrejme! Ale dostanem sa dostatocne blizko pre
prakticke pouzitie!"
-----------------------------------------------------------------
Jedneho dna si farmar zavolal inziniera, fyzika a matematika a poziadal ich oplotit
najvacsiu moznu plochu s najmensim moznym
mnozstvom pletiva.
Inzinier urobil kruhovy plot a vyhlasil, ze to je najefektivnejsie riesenie.
Fyzik vyrobil dlhu, rovnu ciaru a vyhlasil: "Predpokladajme, ze dlzka je
nekonecno...", poukazujuc na to, ze polovica Zeme je
urcite vacsia plocha ako inzinierove riesenie.
Matematik sa len zasmial. Postavil okolo seba malicky plot a povedal: "Prehlasujem,
ze som vonku".
závislí na Internetu jste když:
Kdyby
Microsoft dělal auta, nejeli bychom nikam
Bezdůvodně by se zastavovaly na silnici a občas by nešly znovu nastartovat. Tak by
podle představ šéfa General Motors fungovaly automobily, kdyby je vyráběl Bill Gates.
PRAHA - Počítačový mág Bill Gates, šéf společnosti Microsoft a autor světově
nejrozšířenějšího operačního systému Windows, se prý na posledním
počítačovém veletrhu Comdex holedpbal a prohlásil přitom na adresu automobilového
giganta General Motors následující větu: "Kdyby společnost General Motors
držela krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v
autech za 25 dolarů a na litr benzinu ujedeme 1000 kilometrů." Šéfové General
Motors se ovšem nenechali zahanbit a Gatesovi adresovali veřejnou odpověď:
Kdyby General Motors vyvinul takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech,
která by měla následující vlastnosti:
1. Auto by se bez zjevného důvodu minimálně dvakrát za den vybouralo.
2. Občas by se na dálnici bezdůvodně zastavilo. To by se ale všeobecně respektovalo,
nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.
3. U jistých manévrů (např. levá zatáčka) by se auto občas zastavilo, nešlo by
ale již znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová
montáž motoru
4. Po každém překreslení čar na silnici byste museli koupit auto nové. 5. Ve voze by
mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "Auto95" nebo
"AutoNT", kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit.
6. Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou
"Generální Auto-Chyba"
7. Airbag by se ptal "Jste si jist...", než by se uvedl v činnost.
8. Občas by se auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím
trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.
9. General Motors by vás nutil koupit zároveň s každým autem sadu karet
"deLuxe" své dceřinné firmy Rand McNally, ačkoli byste je nechtěli. Pokud
byste ovšem nabídku nepřijali, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li
pomaleji) a General Motors by byl kvůli této záležitosti vyšetřován státními
orgány.
10. Vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit
řídit.
11. Motor by se vypínal stisknutím tlačítka "START".
12. Konkurenční firma Apple by vyráběla auta, která by byla poháněna slunečním
světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí. Tyto vozy by však
kvůli monopolu Microsoftu fungovaly jen na 5% silnic.
Kdo ví, jak to na počítačovém veletrhu vlastně bylo a jaká slovní výměna mezi
oběma pány proběhla. Všechno se však mohlo odehrát zrovna takhle.
mač
(c) Lidové noviny, 31.12. 1998, příloha "Bláznivý rok '98", strana IV.
12.8.
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde
krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemohu dočkat, až je pokryje
sníh.
14.10.
Massachusetts je tim nejkrásnějším místem na zemi! Všechno listí změnilo barvy -
odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl nějaké jeleny. Jak byli
graciezní. Jsem si jist, že to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak
v ráji. Ach bože, jak se mi tu líbí.
11.11.
Brzy začne lovecká sezóna. Nedovedu si představit, jak někdo může chtít zabít
něco tak úžasného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2.12.
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou.
Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili sníh ze schodů a
proházeli příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a
potom přijel sněžný pluh a my jsme museli proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji
Massachusetts.
12.12.
Minulou noc připadl další sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou
cestou. Prostě jsem tady do toho zamilován.
19.12.
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdove cestě jsem se nedostal do
práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.
22.12.
Minulou noc napadlo jeste víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty.
Jsem přesvědčenej, ze sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím
příjezdovou cestu. Kurva jedna!
25.12.
Veselé zkurvené vánoce! Vic posranýho sněhu. Jestli někdy dostanu do rukou toho
zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč
prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27.12.
Další bílý sračky připadly minulou noc. Po tři dny jsem nevystrčil nos, s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nemůžu se
nikam dostat. Auto je pohřbený pod horou bílejch sraček. Meteorolog hlásil dalších
dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plnejch sněhu
to znamená?
28.12.
Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetrů těch
bílejch sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten
parchant si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že už jsem jich šest
polámal, když jsem odhazoval ty sračky, co nahrnul na moji příjezdovou cestu a pak
jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!
4.1.
Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo a na
zpáteční cestě mně vběhnul zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze
mam za tři tisíce škody. Ty zkurvený bestie by se měli postřilet. Že je ti lovci v
sezóně nevymlátili všechny.
3.5.
Odvezl jsem auto do servisu ve měste. Neveřili byste, jak je to rezavý vod tý
zkurvenžý soli, co s ní sypou silnice.
18.5.
Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý
rozum, může žít v takovém bohem zapomenutém státě jako Massachusetts.
Zkušenosti s
přechodem z GirlFriend 1.0 na Wife 1.0
Jedem můj přítel loni Upgradoval z GirlFried 1.0 na Wife 1.0. první co zjistil je, že
nová verze se nesnáší s jinými aplikacemi. Je též vybavena Baby-procesorem, který
také spotřebuje hodně zdrojů. O těchto nedostatcích není žádné upozornění v
manuálu a firemní dokumentaci, třebaže ostatní uživatelé ho upozorňovali, že tyto
jevy zmíněnou aplikaci běžně doprovázejí. Nejen to. Wife 1.0 se instaluje tak, že
se spouští při bootování, aby mohla monitorovat všechny ostatní aktivity systému.
Zjistil tedy, že některé aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0
vůbec nefungují a shodí systém jakmile se je pokusí spustit, přesto že je dříve
spouštěl běžně. Při instalaci Wife 1.0 instaluje nežádoucí pluginy, jako je
Tchyně 55.8 a Švagr Beta 2.0, aniž by bylo možno instalaci obejít. Navíc se zdá,
že výkonnost systému každým dnem klesá.
Proto by bral, aby do verze Wife 2.0 přibylo:
- ikona "už o tom nemluv"
- minimalizační ikona
- odinstalace v libovolnou dobu, aniž by došlo ke ztrátám jakýchkoliv systémových
zdrojů
- možnost přechodu na síťový promiskuitní režim, který systému umožňuje
zkoušet i jiná hardwarová zařízení
Pokud jde o mne, rozhodl jsem se vyhnout potížím s Wife 1.0 a držím se své
GirlFriend 2.0. Nicméně i zde jsou četné problémy. Zřetelně není možné
instalovat GiflFriend 2.0 na GirlFriend 1.0, nejdříve musíte GifrlFriend 1.0
odinstalovat. Ostatní uživatelé říkají, že je to dlouho přetrvávající bug, o
kterém jsem měl vědět. Zřejmě verze GiflFriend vykazují konflikt na portu
Input/Output. Myslím, že by tak hloupý bug už měli dávno odstranit. A co horšího,
odinstalační program pro GiflFriend 1.0 nepracuje dobře a zanechává na aplikacích v
systému nežádoucí stopy. A ještě jeden otravný bug. Všechny verze aplikace
GirlFiend občas generují otravné hlášky o výhodách Upgradu na Wife 1.0.
BUG WARNING:
Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte nainstalovat Mistress 1.0 ještě
než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před odinstalací zruší všechny knihovny
MSMoney a Mistress 1.0 se pak odmítne nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje.
(zaslal do cz.muni.vtip Radek Pelanek http:/www.fi.muni.cz/~xpelanek
xpelanek@fi.muni.cz)
Log file spánku a ranního vstávání
Sleeping log started at 23:00
Set sleep timeout at 6.00
.
.
.
Sleep timeout timed out.
Starting waking process
Determining system state...
System state is gama
Terminating dreaming thread...Done
Switching to Alpha state...Done
Scheduling Beta state
Reinitialising memory...Done
Loading Initial day data
Aproximating time and date
Starting external sensors.
Eyes opened
Ears initialised
Balancing system ready
Receiving first space data... white surface
Determining system status-laying
Calculating starting coordinates and position
System status... laying on bed
Inserting startup data into internal cache
Starting Consciousness... done.
Consciousness scheduled Ego after Beta state
Switched to Beta state
Ego started
Ego takes over
Say "UUUAAAAAAHHH"
UUUAAAAAAHHH!
System is waked up
Closing log.
Log closed at 6:04
Erasing log... sharing violation
Log is shared by Ego thread - cannot erase
Windows not found - system is stable and running
Dal Franta Mařce tisícovku, aby se šla vylepšit ke kadeřnici a do kosmetického
salónu, že si pak spolu pěkně užijí, aby nějak porušili stereotyp všednosti.
Mařka se dala do pucu, vrátila se domů, Franta ji zhlídnul, ale moc nadšený nebyl.
Šla tedy pomalu s brekem za kámoškou si postěžovat a ta jí poradila:
"Musíš ho šokovat, to víš, dneska ty chlapy vidí ledacos. Hele, mám tu ještě
po starým plynovou masku, nasaď si ji a uvidíš, jak to s ním zacloumá."
Tak jo, Mařka si nasadila plynovou masku, vejde do obýváku a nenápadně na sebe
upozorňuje Frantu.
"No tak se na mě koukni, jak jsem se vylepšila."
Franta odvrátí zrak od televize, sjede ji pohledem a povídá:
"No jo, ještě sis ke všemu nechala vytrhat vobočí."
10. Není problém najít někoho, s kým to budeš dělat.
9. Když jsi unavený, můžeš toho nechat a pokračovat později.
8. Můžeš skončit předčasně bez pocitu viny či zahanbení.
7. Když otevřeš knihu, nemusíš mít starost o to, kdo ji měl před tebou.
6. Trocha kávy, a můžeš to dělat celou noc.
5. Když nedokončíš kapitolu, nebude se o tobě říkat, že jsi expert na baterky.
4. Můžeš to dělat, a současně jíst a dívat se na televizi.
3. Nedostaneš se do trapné situace, když tě v nejlepším překvapí rodiče.
2. Nemusíš při tom ani odložit půllitr.
A nejlepší nakonec:
1. Když si nejsi jistý, můžeš požádat spolubydlícího o pomoc.
Situace: velitel 5. invazní flotily mluví s hlavním velitelem.
"Jsou vytvořeni z masa."
"Masa?!?"
"Ano, jsou z masa."
"Opravdu z masa?"
"Zcela nesporně. Vzali jsme jich několik z různých míst jejich planety na naši
průzkumou loď a pečlivě prozkoumali. Jsou celí z masa."
"To je nesmysl. Co jejich radiové signály? Jejich zprávy ke hvězdám?"
"Oni používají ke vzájemné komunikaci radiové vlny, ale sami je nevydávají.
Signály pocházejí ze strojů."
"Tak kdo vyrobil ty stroje? S tím musíme navázat kontakt."
"Ty stroje vyrobili oni, to se vám pořád snažím říct. Stroje udělalo
maso."
"To je směšné! Jak by maso mohlo vyrobit stroje? Chcete, abych věřil na rozumné
maso?"
"Nechci to po vás, prostě vám to oznamuji. Je to jediná rozumná rasa v celém
sektoru, a jsou z masa." "Možná jsou jako Orfolejové. Ta inteligence na bázi
uhlíku, která prochází stadiem masa."
"Ne, oni se rodí jako maso a umírají jako maso. Studovali jsme je po dobu
několikrát delší než je trvání jejich života - mimochodem dost krátké. Máte
ponětí o době života masa?"
"Toho mě ušetřete. Nejsou jenom částečně z masa - jako Wedilejové? Hlava z
masa a v ní mozek z elektronového plazmatu?"
"Ne, na to jsme také mysleli, když mají masité hlavy jako Wedilejové. Ale
říkám vám, že jsme je prostudovali. Jsou komplet z masa."
"Bez mozku?"
"Ale mozek mají. Jenomže je také z masa."
"Tak jak myslí?"
"Vy mi pořád nerozumíte. Myslí mozkem. Tím z masa."
"Myslící maso! Chcete, abych uvěřil, že maso myslí?"
"Ano, myslící maso. Maso s vědomím. Milující maso. Snící maso. Nic než maso.
Už mi rozumíte?"
"Panebože, tak to není špatný vtip! Jsou z masa."
"No jsou. Opravdu jsou z masa. A pokoušejí se nás kontaktovat už sto jejich
let."
"A co nám to maso chce?"
"Nejdřív s námi chtějí prostě mluvit. Potom by asi chtěli zkoumat vesmír,
kontaktovat jiné myslící bytosti, vyměňovat si myšlenky a informace. Jako
všichni."
"Oni předpokládají, že budeme mluvit s masem?"
"Právě to. Radiem vysílají v podstatě tohle: 'Je tam někdo? Je někdo doma?'
Něco v tom smyslu."
"Tak opravdu mluví? Používají slova, myšlenky, pojmy?"
"Ano. Až na to, že to dělají masem."
"Myslel jsem, že jste říkal, že používají radio."
"Používají, ale co myslíte, že radiem vysílají? Zvuky masa. Mluví tak, že
narážejí jedním kusem masa na druhý. Umějí dokonce zpívat tím, že nechají
procházet vzduch štěrbinou v mase."
"Pane Bože, zpívající maso! To už je trochu moc. Co radíte?"
"Oficiálně nebo neoficiálně?"
"Obojí."
"Oficiálně je musíme kontaktovat, pozdravit a zaregistrovat jako každou jinou
myslící rasu nebo multibytost v tomto kvadrantu. Bez předsudků, strachu nebo
nadržování. Neoficiálně doporučuji vymazat všechny záznamy a na všechno
zapomenout."
"Doufal jsem, že to řeknete."
"Vypadá to drsně, ale všechno musí mít nějaké meze. Máme opravdu udržovat
kontakty s masem?"
"Stoprocentně s vámi souhlasím. Co bychom jim měli říct? 'Ahoj maso, jak se
máš?' - Ale půjde to? S kolika planetami tady máme co do činění?"
"Jenom s jednou. Mohou sice cestovat na jiné planety v nádobách na maso, ale
nemohou na nich žít. A protože jsou z masa, je jejich cestování omezeno na C-prostor.
To je omezuje maximálně na rychlost světla a pravděpodobnost, že nás kontaktují
sami, je pěkně malá. Vlastně infinitesimálně malá."
"Takže budeme předstírat, že ve vesmíru nikdo není doma."
"Právě tak."
"Kruté. Ale sám jste řekl, kdo se chce setkat s masem? Ale co s těmi, co byli na
vašich lodích a zkoumali jste je tam? Jste si jist, že si nebudou nic pamatovat?"
"Jestli budou, tak je budou mít za blázny. Vešli jsme jim do hlavy a trochu to
maso uhladili, takže to pro ně bude jenom sen."
"Sen masa! Pěkně případné - my budeme masím snem!"
"A sektor označíme za neobydlený."
"V pořádku. Souhlasím, oficiálně i neoficiálně. Případ je uzavřen. Ještě
něco? Něco jiného zajímavého na téhle straně Galaxie?"
"Ano, dost nesmělá, ale milá inteligence ve vodíkové slupce hvězdy 9. třídy v
zóně G445. Kontaktovali nás už před dvěma galaktickými oběhy a chtějí se zase
spřátelit."
"Pokaždé nás chtěli navštívit."
"Divíte se? Dovedete si představit jak nesnesitelný, jak nevýslovně chladný by
byl vesmír, kdybychom v něm byli sami?"
Proč Bůh není CSc.:
Má jenom jednu známou publikaci.
Ta je v hebrejštině.
Nejsou v ní odkazy na další prameny.
Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných
objektů.
Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
Nechal za sebe učit svého syna.
První dva studenty vyhodil, protože se něco naučili.
I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.
KDYBY SE KUPOVALY AUTA JAKO POČÍTAČE
General Motors nemá telefonní linku podpory pro lidí, kteří neumějí řídit, protože lidé nekupují auta podobně jako počítače - ale představte si, kdyby to dělali ...
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu
pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic se nestalo!"
HELPLINE: "Dal jste klíček do zapalování a otočil jste s ním?"
ZÁKAZNÍK: "Co je to zapalování?"
HELPLINE: "To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí
motorem."
ZÁKAZNÍK: "Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že musím znát všechny ty
technické termíny, když chci jen používat své auto?"
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu
pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec nechce jet!"
HELPLINE: "Je nádrž prázdná?"
ZÁKAZNÍK: "Jak to mám vědět!?"
HELPLINE: "Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou a značkami od 'E' do
'F' (pozn.Empty=prázdný, Full=plný). Kam ručička ukazuje?"
ZÁKAZNÍK: "Na 'E'. Co to znamená?"
HELPLINE: "Musíte zajít k benzínové pumpě a koupit další benzín."
ZÁKAZNÍK: "Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kč! Teď mi říkáte, že
musím dál kupovat nové díly ? Já chci auto, které má všechno zabudované!"
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu
pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auta jsou hrozná!"
HELPLINE: "Co je špatné?"
ZÁKAZNÍK: "Hvarovalo, to je špatné!"
HELPLINE: "Co jste dělal?"
ZÁKAZNÍK: "Chtěl jsem jet rychleji, tak jsem stlačil plyn až k podlaze. Chvíli
to fungovalo, ale potom havarovalo a teď nechce nastartovat!"
HELPLINE: "To je na Vaši zodpovědnost, když náš výrobek nesprávně
používáte. Co čekáte, že s tím budeme dělat ?"
ZÁKAZNÍK: "Chci, abyste mi poslali nejnovější verzi, která už nebude
havarovat!"
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu
pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Ahoj! Právě jsem si koupil mé první auto. Vybral jsem si Vaše auto,
protože má automatickou převodovku, posilovač řízení, posilovač brzd a pevné
zámky na dveřích."
HELPLINE: "Díky, že jste si koupil naše auto. Jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Jak ho uvedu do chodu?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Umím co?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Já nejsem technik! Já se jen chci svým autem někam
dostat."
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu
pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auto mi nechce jet, ani se nehne, poraďte mi..."
HELPLINE: "Aha. A stiskl jste správně pedál spojky ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? A je to nutné?"
HELPLINE: "Nastartoval jste auto?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
HELPLINE: "Vlozili ste klucik do zapalovania?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
HELPLINE: "A nastoupil jste vůbec do toho auta ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
HELPLINE: "Poslouchejte, a přečetl jste si vůbec návod?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
Oblíbená vzpomínka P. Materny na českého filosofa
Na stole českého filosofa Jana Blahoslava Kozáka zvoní telefon. Tento zvedne sluchátko: „Tady J. B. Kozák.“ A na druhém konci drátu na to kdosi reaguje: „No, ale mě vůbec nezajímá, co tam děláte ...“
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si
mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se
zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní
namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám
počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.