Аптека навеяла

Galina Prokudina

Больным людям вовсе не обязательно всё время торчать дома. (Имеется в виду больным какой-нибудь нормальной и обычной болезнью, знаете, кашель, сопли, температура, а не какой-то, скажем, формой психованности. С такой, конечно, дома торчать будет как раз лучше всего). Конечно, они не могут пойти, например, в кафе. Почему? Потому что, если у тебя температура, то тебе следует сидеть дома и лечить, скажем, больное горло, а не разгуливать по холодному воздуху, чтобы дошлёпать до кафе. Но вот у нас же постоянно заводятся какие-то новшества: айфоны, айпады… До сих пор не могу понять, в чём разница. А точнее, не хочу, то есть если бы я захотел, я бы обязательно понял, я же информатик в душе. В душЕ. И может быть, даже в дУше. Но как всегда предпочитаю отмахиваться от этого и говорить, что я не понимаю всех этих ваших новейших электронных технологий. Потому что я-то, в отличие от некоторых, не хочу скатиться в мир антиутопий и жить по будильниковому, секундному режиму с точным количеством раз, с которым пережёвывается пища. Я, может быть, хочу быть И – 330... И ещё соображать своей головой, что делаю. Но ведь такие в антиутопиях всегда плохо кончают? Ну и что же, ведь мне не привыкать! Но я по-прежнему даже не буду покупать какой-то продукт, если у него плохая реклама. Ну и сейчас, например, когда ты с кем-то разговариваешь, то ты уже даже не можешь скрыть, где ты находишься. И уже не получается наврать и бросить по телефону «Я уже еду!», если ты стоишь в ванной, у тебя накрашен всего только один глаз из всех, что есть, и ты усиленно и быстро чистишь зубы… То есть сейчас, конечно, это ещё получится, и ты по-прежнему можешь врать о своём местоположении... Но я уже пытаюсь краем глаза заглянуть в будущее и подсмотреть, как это будет там, чтобы мой разум, как и разум большинства, окончательно не поработили антиутопические вещи, наводящие на кого восторг, на кого уныние, а на кого восторг и уныние одновременно. Хотя технологии заходят вперёд, а враньё неизменно остаётся частью каждого в нашей жизни, так что врать насчёт своего местонахождения всё-таки будет можно всегда. А может быть, с развитием современных технологий даже больше.

Так вот, больным людям тоже можно куда-нибудь сходить. В аптеку, например. Вот зовёте вы куда-нибудь девушку, а она говорит, что болеет. Но не лежит, ничего такая, активная, даже весёленькая, но болеет. И вы, конечно, можете предложить ей прийти и помочь. Но у неё, к счастью, но одновременно и как назло, всё есть. Но ваша фантазия работает чётко, и вы ей тут же на это:

- А пойдём в аптеку посидим?

Если она не такая фантазёрка, как вы, то она всё это быстро подхватит и вам не нужно будет особенно напрягаться и что-то выдумывать. Но вот если у вас фантазия развита больше, чем у неё, тогда смело предлагайте ей заказать сироп от кашля. Ну или ещё что-нибудь.

И вот вы приходите в аптеку, а там, конечно, нет никаких столиков. И стульев нет. И вы выглядите как полный идиот. Покупайте сироп от кашля и ведите её к себе в гости. Да, забыл сказать, перед всем этим у себя дома надо было прибраться.

Так вот. О чём это я? Больным людям вовсе не обязательно всё время торчать дома. В аптеках надо поставить красивые, чистенькие белые столики. Кругленькие такие. И уютные стульчики. И всё должно быть прибранное, аккуратное. Пледы небрежно-аккуратно разложить повсюду. Ну, чтобы это не было сложено по-советски идеально, как, знаете, было - рубашка к рубашке, комар носа не подточит. Это бы воздействовало по-больничному депрессивно. Так что надо именно чуть небрежно. И всем в таком аптечном кафе выдают маски, чтобы друг от друга не заражались. Аптекарь-фармацевт (он же официант) принимает заказы. У него можно спросить и о дозе, которую нужно принимать. И не нужно самостоятельно всё отмерять, официант, то есть аптекарь, (да и какая теперь разница?) сам всё отмерит.

И вам даже не нужно будет говорить название лекарства. Просто говорите, что у вас болит горло или заложен нос… кашляете вы так, что говорить нормально не можете… Ну или что там ещё? А официант предлагает вам на выбор, чем бы вы могли лечиться. Вот от этого поможет такой-то сироп, а вот от кашля выпейте вот эти таблеточки.

Конечно, общее пространство аптеки в таком случае должно быть шире, чем обычно. Может быть, отчасти навеяно или, просто вспомнена аптека в старые царские времена… Даже ещё больше… но всё – по-современному. Такой кэжуал современных внутренностей заведений, где люди угощаются. Ничего лишнего. Простота. И поэтому для кого-то – даже какая-то неуютность и неласка, может быть. Но ведь всё это – внутри. Не внутри аптеки, а внутри человека. А там – чистенькие столики в минималистическом современном стиле. Ничего лишнего. Простые штрихи невычурного вкуса. Пусть белые или обратной стороны листвы зелёные, а может по-осеннему, бледно-голубые. И по желанию раздают пледы.

И тепло, нежно, просто. Легкость. Так может скорее прийти выздоровление.

И болезнь так будет проходить проще и легче, потому что несмотря на то, что ты болеешь, ты можешь сделать свою жизнь более приятной. Так как ты стараешься хоть какую-то цветную краску пролить на существование, когда теряешь всей своей жизни любовь…

А вот ещё одна идея. Мир у нас очень уж современный стал. Всё подсчитано, промерено, разделено. Так вот, раз уж завелись такие телефоны, в которых ты можешь очутиться в самой примитивной из всех виртуальных реальностей где угодно, то почему бы не завестись таким кафе, где люди смогут заказывать по калориям, веществам и составам. Вот в Европе сейчас пошла мода на здоровые продукты. А в будущем пойдёт мода на то, о чём я говорю. Ну, мне могут сказать, что спрос на такие глупые кафе будет только у спортсменов и анорексичек. Может быть, сначала. Но потом и другие втянутся. Или хотя бы чуть-чуть.

И, может быть, там даже не будет интернета, как во многих современных кафе.

Меня смешат люди, которые говорят, что фейсбук – это зло, при чём делают это в чате в фейсбуке. Если это зло, тогда зачем вы это зло используете? Они ругают это талантливое, гениальное изобретение, помогающее людям со всего мира поддерживать между собой контакты. Почему?

У Элизы тоже появилось унылое, усталое отношение к социальной сети после того, как её бросил муж. Брат, второй отец, лучший друг, первая семья. Потому что родители уже давно стали второй семьёй. Она осталась совсем одна, беспомощная, как маленький нежный, избалованный котёнок. Разучившаяся даже самостоятельно выключать компьютер и заводить будильник. Одна в холодной, депрессивной комнате информатического общежития, с огромным количеством вещей и чемоданами, которые её муж любезно принёс ей обратно. Прощай, мол, дорогая, забирай свои вещи, вместе мы уже никогда не будем. И вот она маленькая, худенькая, совсем одна, без друзей и поддержки, пробовала общаться в интернете. И ей было очень жаль, что это теперь так. Но выбора у неё не было. То есть, конечно, был: сидеть одной в этой убивающей её комнате с кучей вещей. Каждый день. Или пойти куда-нибудь с кем-нибудь, чтобы на какие-то доли секунды отвлечься от дней, которые до конца дней суждены были быть мрачными. Но вот она же не обвиняла фейсбук в том, что он есть, что она не может общаться в реальной жизни… А другие, которые не пережили то, что она, продолжали ругаться на фейсбук, что, мол, от него зависимость и всё такое. А от фейсбука ли зависимость? Или от себя самих? То есть слабостей и комплексов… И не виной всему телефоны, вездесущие теперь смартфоны, в которые все теперь смотрят, уткнувшись, в трамваях…а что раньше? Раньше точно так же сидели, уткнувшись, в газету, журнал или книгу… «Но то книга!», - скажете вы, а это какой-то телефон. Ну и что же? Проблема в том, что это удобнее? Или современнее? Чем же хуже телефон? У многих ведь там тоже находятся книги, которые они читают.

А потом в силу развивающегося технического прогресса и растущей антиутопии появятся кафе совершенно нового типа. Там не будет стандартного меню, и заказать еду как обычно у вас не получится. Зато у вас появится уникальная возможность попросить у официанта, например, определённую дозу теобромина. Кофеина. Таурина. Белка растительного или животного происхождения.

Приходишь ты в такое кафе, и вместо «какао» легко бросишь:

- Теобромин, пожалуйста, - и кафейник уже несёт вам чашечку.

И да, постепенно в этих кафе соберутся работать такие кафейники, которые будут точно знать дозу, которую нужно именно вам. Достаточно будет сказать:

- Я на диете.

Или:

- Очень хочется есть.

Но еды, скажем, там нет, только самые что ни на есть разнообразные напитки, и тогда вам принесут что-нибудь калорийное. Из напитков, разумеется.

- Мне что-нибудь погорячее, пожалуйста. Заболеваю.

Может быть, так и сейчас можно сказать в некоторых заведениях, если они, конечно, хорошие. Но редко. А тут вдруг будет всё очень хорошо развито. И потреблением будет пользоваться не только у тех, у кого решительные заскоки по питанию. Но и у тех, у кого просто заскоки. И у людей без заскоков. И у тех, кто считает, что у них заскоки и они не такие как все, неординарные, но на самом деле совершенно обычные, а не понимают их часто просто потому, что глупые. Они, а не те, кто не понимает.

- Мне что-нибудь взбодриться, но не такое сильное, как крепкий кофе. Не эспрессо, пожалуйста, что-нибудь полегче… Да нет, знаете, давайте совсем лёгкое.

Но, несмотря на всё на это, прогресс обычно идёт в другом направлении. То есть «бери, что хочешь», «я сам всё знаю, не надо мне советовать», «у вас есть свободный интернет?». То есть не на то, чтобы вы смотрели, а вам отвечали, а на то, чтобы вы сами всё знали и взяли.

И, личное – в таких кафе будет запрещено вегетарианство. Вегетарианство – одно из мировых зол. За женское вегетарианство я бы вообще ввёл штрафы. Вводят же в Китае какие-то штрафы за превышение рождаемости. А почему же не ввести штрафы за её снижение? И пусть даже непреднамеренное. Если человек говорит мне, что он вегетарианец, то мне сразу хочется закатить глаза, начать бросать в него… да нет, не подумайте про меня совсем агрессивно, не камни, но, например, всем известные банальные шуточки о вегетарианцах… Также в моей голове сразу всплывают ассоциации со всякими хари кришнами, хари рамами, людьми в длинных оранжевых халатах, которые ни фига не делают целый день, а только чего-то орут, пристают к людям и предлагают какую-то гадость в виде книг, на которые зачем-то кто-то позволил потратить деньги. На эту гадость жалко потратить даже один листочек бумаги за полкопейки. Все знают, что незнание закона не освобождает от ответственности. Может быть, желая ввести штрафы за женское вегетарианство, я думаю слишком радикально. Может быть, даже действительно хороший и знающий диетолог сказал бы мне, что мясо и рыбу можно заменить всякими растительными белками и прочей соей. Но, если бы случилась такая нелепость, что я бы влюбился в вегетарианку, я бы стал заставлять её есть мясо. Нет-нет, вы не подумайте про меня совсем уж плохо, я не мальчик 20 лет, не дурак, не тиран, у меня в руках были девушки, и я знаю, что едят современные костлявые красотки. Никакой свинины и прочего жирного мяса и красной рыбы. Только куриная грудка, только речная форель. Ах, мои-не мои вечно голодные красотки. Красотки от «Mango» и красотки от «Dior». Красотки от «Amor-amor» и красотки от «Сhanel». Мои любимые красотки. Бабочки. Мотыльки. Вам нравятся ваши косточки? Мне тоже нравятся! Вы все мне безумно нравитесь, очаровательные милашки, сбившиеся с ног в поисках принца, дровосека с мозгами, ну или уже просто НОРМАЛЬНОГО ПАРНЯ! Мои маленькие хрупкие дурочки, безумно умные, необыкновенно сильные и страшно красивые, как Диоген искал днём человека с фонарём, теперь так же ищут Его… А он позволяет себе опаздывать – не дело! Многие из вас словно опасно начинают играть с ножиками собственными ручками, собственным здоровьем. Короче, ешьте мясо, девочки мои. Никто ведь не заставляет вас жрать сало на ночь. Просто кушайте, пожалуйста, мясо, хотя бы ваше дурацкое диетическое мясо, и всё будет хорошо. Нет, вы меня не так поняли, не надо симулякров, типа поедание мяса избавит от всех проблем и будет вам счастье в жизни. Но с белком в организме должно быть всё в порядке. Ладно ещё, если мужчины поэкспериментируют с вегетарианством, а потом поймут, что всё это – чушь собачья, но женщины… Нет. Им это нужно запретить. Ведь они же, как принято думать (и правильно), гораздо тупее мужчин. Ну, носят же они туфли на высоченных каблуках! Да, конечно, скажете вы, это же очень остроумно! Так удлиняются ноги! А женщины – чемпионы по визуальному обману. Они способны увеличить грудь (я не имею в виду операции), сделать тоньше талию, нарисовать себе лицо… Но только вот сколько женщин умеют ходить на высоких каблуках? Да, если умеют – это иногда кажется красивым. Некоторым мужчинам. Но обычно – нет. Как-то это искусственно, неестественно. Лично у меня возникает ассоциация с лошадью. А если (как это у большинства) женщина не умеет ходить на каблуках, а всё равно их носит - это катастрофа. И в обоих случаях – умения и неумения – высокие каблуки приводят к искривлению осанки, позвоночника, прочим проблемам со спиной и т.д. Но ещё я знаю одну девочку, сумасшедшую, смешную, очаровательную, не верящую в саму себя девочку, которая умеет бегать на каблуках. Правда, они не высокие, но ведь это только хорошо. Вот это я способен оценить. Вообще, многие женщины довольно-таки тупые, слабые, хрупкие и безвольные создания. Жаль только, что оценить это и понять способны только умные, сильные, уверенные и волевые мужчины. С которыми эти многие женщины могут позволить себе быть тупыми, то есть самими собой, и бессмысленно хлопать своими полными эротического смысла густыми ресницами. А когда таких мужчин рядом нет, у женщин, как у любых других живых существ, срабатывает инстинкт выживания и самосохранения, и пусть подчас довольно тупо, но он функционирует. Женщине приходится становиться умной, сильной и учиться иметь силу воли. Хотя все известные своими сумасшедшими идеями британские учёные уже давным-давно доказали, что, например, у женщины по природе своей отсутствует сила воли, инстинкт к похуданию. Поэтому в мире больше толстых женщин, чем мужчин. И не надо мне рассказывать сказки, что, наоборот, женщины умнее. У женщин всё начинается высокими каблуками и яблоками, а заканчивается, простите, слабительным с туалетом. И когда дело касается красоты и сексуальности собственной задницы, все докторши наук и заслуженные учёные превращаются в нормальных баб, озабоченных своей внешностью. Вообще, я за то, чтобы рядом с каждой женщиной был такой мужчина, чтобы главной головной болью этой женщины был вопрос, как его завести. Чтобы он был этого достоин, и чтобы всё остальное было его головной болью.

Так вот, в такие кафе вы сможете прийти за определённым количеством белков, жиров и углеводов. Калориями. Наверное, сначала такие кафе будут пользоваться популярностью только у спортсменов и анорексичек, но я уверен, что потом ими заинтересуются и остальные. Например, в последнее время в Европе растёт мода на всякие там безглютеновые сладости, макароны без клейковины, соевое молоко… Открываются магазины со здоровой пищей, а в магазинах появляются полочки со сладостями для диабетиков.

Mgr. Galina Prokudina studuje ruský jazyk na Ústavu slavistiky Masarykovy univerzity. Tématem její disertační práce je Koncept "válka" v ruském a českém kognitivním obrazu světa. Rovněž vyučuje na Filozofické fakultě MU Ruštinu pro neruštináře III a IV.

Kontakt: 387169@mail.muni.cz


Mohlo by vás z této kategorie také zajímat

2 | 2016
  1. Аптека навеяла (Galina Prokudina)
2 | 2014
  1. Peter Svetina – Moudrost hrochů (Eliška Papcunová)
2 | 2012
  1. Nejurozenějšímu vládci všech věřících (Milan Strmiska)
1 | 2011
  1. Ich hejs a Jid (Milan Strmiska)
1 | 2010
  1. Ptákovci